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Witze

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Werbung der Fliesenlegerinnung:
Wir fliesen ihre neue Küche und kacheln ihre Alte!
Die Qualität einer Idee hängt von ihrem Einfallswinkel ab.

Erst wenn der letzte Hase geschlagen, das letzte Rebhuhn gefressen, das letzte Reh gerissen ist, werdet ihr erkennen, dass man Prädatoren keinesfalls schützen kann.“

Eins bist Du dem Leben schuldig:
Kämpfe oder duld in Ruh,
bist Du Amboss - sei geduldig,
bist Du Hammer - schlage zu!

μολών λαβέ
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@ vierfuessler #
vierfuessler schrieb:

Werbung der Fliesenlegerinnung:
Wir fliesen ihre neue Küche und kacheln ihre Alte!


Analog dazu Werbung für Gartenhütten: " Wir nageln ihre Neue und legen ihre Alte flach........"

Oder Werbung an einem Möbelhaus (selbst gesehen): " Bei uns werden sie richtig vermöbelt, und dann lassen wir sie sitzen!"

Mancher tut sich als Jäger kund,
als Weidmann unverdrossen,
doch gleicht der Gute ohne Hund
der Leiter ohne Sprossen!

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Ein Maulwurf sitzt in seinem Loch
und hört ein Lerchenlied erklingen
Er spricht: "Wie sinnlos ist es doch,
zu fliegen und zu singen!"

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Beitrag vom Autor bearbeitet am 10.02.18 um 14:51 Uhr.
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Kundenorientiert

Ein wütender Kunde kommt mit einer Beschwerde in das Büro
eines Elektrikers und schnauzt die Sekretärin an: "ich möchte
sofort mit dem Chef sprechen!"
Die Sekretärin entgegnet: " Der ist im Moment leider nicht da."
Darauf der Kunde: "Aber ich habe ihn doch eben am Fenster
gesehen!"
"Ja, er Sie auch."
Denn wenn im Wald die Hunde lustig jagen,
Das ist die schönste Melodie;
Und auch in meinen letzten Lebenstagen,
Gewiß, niemals vergeß ich sie!
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Hat der Jäger nix geschossen,
hat er dennoch frische Luft genossen!
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Er: Liebling,ich sage Dir aber gleich,daß ich nichts festes will!
Sie: Da werden Dir ja meine Oberschenkel gut gefallen!
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Eine langbeinige, rassige, granatenmässige Blondine geht in der Bar an die Theke und fragt den Barkeeper nach dem Chef. "der ist nicht da". Da macht sie sich an den Barkeeper ran.....tätschelt ihn im Gesicht, krault ihm den Bart, zwirbelt seinen Schnauzer, fährt ihm mit einem Finger über die Lippen, und steckt ihm zwei Finger langsam in den Mund. Er saugt genüsslich dran, und die wildesten Phantasien schwirren ihm durch den Kopf.
"Ach," sagt sie, "und sag deinem Chef, dass auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife und Handtuch sind."
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Der Christbaum ist der einzige männliche Baum!
Warum?
Weil es der einzige Baum ist, der einen Ständer bekommt!
Die Qualität einer Idee hängt von ihrem Einfallswinkel ab.

Erst wenn der letzte Hase geschlagen, das letzte Rebhuhn gefressen, das letzte Reh gerissen ist, werdet ihr erkennen, dass man Prädatoren keinesfalls schützen kann.“

Eins bist Du dem Leben schuldig:
Kämpfe oder duld in Ruh,
bist Du Amboss - sei geduldig,
bist Du Hammer - schlage zu!

μολών λαβέ
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Große Sprünge

In einem Flugzeug fallen auf einmal sämtlicheTriebwerke aus. Der Pilot weist die Fluggäste an, sich einen Fallschirm umzuschnallen und aus dem Flugzeug zu springen. Am Schluss sind nur noch vier Passagiere übrig: Emmanuel Macron, Donald Trump, ein SHK-Meister im Ruhestand und ein kleiner Junge. Mit Schrecken stellen sie aber fest, dass nur noch drei Fallschirme da sind. Sofort schnappt sich Macron einen Fallschirm und mit den Worten "Frankreich braucht mich!" stürzt er sich aus dem Flieger. Trump greift sich den zweiten Fallschirm und ruft: "Ich bin der geniealste Präsident aller Zeiten, die Welt braucht mich!" - und springt. Darauf sagt der SHK-Meister zu dem kleinen Jungen: "Ich bin schon alt und habe mein Leben gelebt. Du hast noch dein ganzes Leben vor dir. Nimm du den letzten Fallschirm!" Der Junge meint grinsend: " Mach dir keine Gedanken, der genialste Präsident aller Zeiten hat meinen Rucksack genommen
Denn wenn im Wald die Hunde lustig jagen,
Das ist die schönste Melodie;
Und auch in meinen letzten Lebenstagen,
Gewiß, niemals vergeß ich sie!
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@ Ente #
Warum kann keine gute Fee den Witz Wirklichkeit werden lassen und die Welt vom "genialsten Präsidenten" aller Zeiten erlösen?
Alleine sein Gehabe, seine Gestik und Mimik zeigen doch schon welch Geistes Kind er ist und in welcher Institution er eigentlich verw§§§ werden sollte.
Gruß und Waidmannsheil
Wildschütz

Waidgerechte Jagd, zu der ich mich bekenne, ist ehrliches Handwerk.

Ich bin verantwortlich für das was ich schreibe, aber nicht für das was du verstehst bzw. verstehen willst..
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Er fliegt nicht mit TUI
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